superfei 的个人博客

我宁愿相信这个世界是在1988年10月31日被一个16岁的高中生拯救回来的...我宁愿让自己成为车轮下被轧死的女孩...

这样一切就都回到原起点,我不会再认识谁,也许会先认识你,也许一辈子都不会认识你....

既然这些可能性都是存在的,从某个角度看,这些可能性就是密密排布的空间,有一个个我们,在一个空间苏联还没解体,世界就已经毁灭了；在一个空间我没有去参加2003年10月31日"西安事变"的所谓游佳节又重阳行,也不会去某个地方见某个人；在一个空间，我和宝很早就认识，我们一直甜甜蜜蜜地生活在一起……

所有描写时间旅行的电影都是伤感，诗意的，都因为过去有那么多遗憾，总刺伤你和爱你的人的心，因此人们总想回到过去，修补过去……

但那样，我们真的可能在恰当的时间，恰当的地点相识吗？

附：参考电影《死亡幻觉》，《蝴蝶效应》，《时间机器》，《时光倒转70年》……

《死亡幻觉》开场白的歌曲，竟然是我很久很久以前喜欢的一首ＩＮＸＳ的ＮＥＶＥＲ　ＴＥＡＲＳ　ＡＰＡＲＴ（永不分离）

Don't ask me　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不要问我
What you know is true　　　　　　　　　　　　　　　你知道什么是真的
Don't have to tell you　　　　　　　　　　　　　　没必要告诉你
I love your precious heart　　　　　　　　　　　　我爱你那颗珍贵的心

I　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我
I was standing　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我站在这里
You were there　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你在那里
Two worlds collided　　　　　　　　　　　　　　　　　两个世界碰撞在一起
And they could never tear us apart　　　　　　　　　他们永远别想把我们分开

We could live　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们可以活
For a thousand years　　　　　　　　　　　　　　　　　上千年
But if I hurt you　　　　　　　　　　　　　　　　　　但如果我伤害你
I'd make wine from your tears　　　　　　　　　　　　我已从你的泪水中酿出酒来

I told you　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我告诉过你
That we could fly　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们可以飞翔
'Cause we all have wings　　　　　　　　　　　　　　　因为我们拥有翅膀
But some of us don't know why　　　　　　　　　　　　　但我们中的一些人不明白为什么
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　
I　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我
I was standing　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我站在这里
You were there　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你在那里
Two worlds collided　　　　　　　　　　　　　　　　　　　两个世界碰撞
And they could never ever tear us apart　　　　　　　　他们永远别想把我们分开

不博了, 言语是灾祸……

我想死了......................................................................................................

从上周五开始我们闹得很大后，一直不是很好．昨天晚上，我又要崩溃了．我真不知道该怎么走下去了．我们一直手机理论着，从快一点闹到快两点．我实在受不了，我从厕所出来，进屋里看到她们都睡了．我压住泪水，关了灯．倒在床上后眼泪一直哗哗地流，我挂了电话给他短信说我对不起他，我们好不起来的．发完这条，我的泪水流得更厉害了，我怎么可以忘记宝贝曾经耐心陪着我的日子，怎么可以忘记我们一起去过的每个地方，一起拥有的那么多记忆，我们有那么的部分已经联在了一起．怎么这样一刀两断，我怎么能就这样失去他．．．．我哭得都不能呼吸了，过了一会儿我就给他短信，我真得很想念他，我在不知不觉中变得冷酷自私，我根本就不配得到他这样的爱，最炽烈纯洁无私却又令人疯狂的．我脑子里的一部分这样的感受器官坏死了，不会再制造，感受某些细腻的情感．但这是我的原因啊，我怎么就能把一切全推卸在他的身上～

这些伤害已是既成的事实，伤害一个人总是那么轻易，无论是无意还是有意．这么多天来，我一直摆着高姿态，等着他的屈服，这么愚蠢的行为．而现在的宝宝已经不是以前那么单纯的，爱我的宝宝了，他在被我伤得不轻，我怎么也弥补不过来，什么是爱情？我们一直在问，如果爱情仅仅是最初的狂热和纯粹，这世界上早就没了人类，两个人就象两个电子，总在摩擦和碰撞，我们知道什么是和谐境地，如八卦一般，刚柔相济，阴阳互补．我只想说我们需要时间来调和，因为我们愿意，所以我们能，因为我们想，我们能，即使有再大再难的现实要去面对，但请你陪我一起走下去～

去西安十天，想不出写什么．因为生活很优越，很甜蜜，很幸福同时也有点单调．但单调是不能出现在我ＢＬＯＧ里的，否则会伤害他．到了西安第２天的时候就开始心慌，不上课，早上懒散起来还裹在被子里的感觉相当心不安理不得．小羊去上课了，于是我照常昏睡．

最充实的一个早上，是我从东桃源村狂奔到西工大，再直穿过他们东门，跑到西北大对面坐人多车慢的５０４，历时半个小时到达西外．然后又跨过天桥，跑了一个坡，历时１０分钟，在１０点１０分赶到研究生部找到蒋老师的课堂．冲进去，见到栾曦和李冉．我也顾不得向我投来的众多目光，赶紧找个座位坐下。蒋老师看到我，稍微有些吃惊，微微笑了下．（我在这里怀念我老师，邵巍不气死才怪）．我敬爱的蒋老师，虽然我们只上了他一年的课，但这一年是绝对超值的．我是他忠实的ＦＡＮＳ，无论他去哪个班教课，我都跟随他去，虽然也有同学效仿我，但蒋老师都会把他们赶回去，惟独不赶我，说明他也知道我是铁托．这节课刚好讲上个学期我稍微接触了一点的词汇学．但只有他讲的是如此清晰，我一下就明白了．而且印象深刻．而昨天上课时，我们学的也是词汇学研究文本方法，陈元就说他带了本书，是他老师蒋梓桦写的．我脱口而出：＂是我老师啊～！＂他说到：＂是你老师就不是我老师啦？＂我们都不仅对蒋老师啧啧起来．然后陈元就开始讲大概词汇学里的一些定义，比如音素，义素．但他连这些基本概念也不解释，大家都是懵懵懂懂，糊哩糊涂就过来了．我在那儿哀叹一个好老师是多么重要啊～

令女生最羡慕的一点是蒋老师的夫人杨老师是全国闻名的西语教学带头人，我曾听过她教的拉美文学，相当令人惊喜．至少我觉得西语的学生在思考问题的深度上是要比我们这些法语学生想得远得多．杨老师当年因为留在西外教书，所以蒋老师就陪夫人也委屈留在了西安，而放弃在上外工作的机会，是多么可贵的爱情力量．而他们现在已经上了年纪，两位老师都是被学校返聘回来的．他们仍走在街上手挽手，相当可敬．

这次西外短短２小时的重逢也结束的很快，蒋老师在１１点４５分下了课，说他要赶回家烧饭了，不然就来不及了．刚好差一刻差不多．多幸福的一对啊．

谁不是这样希望的呢？

我对现在的人是不太相信了．

一切都太随便了．

我在想我在这是写直白点还是隐晦点．小羊曾答应过的３年之约这次给破了．他不再是处男了．我以前一直担心这个，因为我觉得我们要是进行到这一步的话，我离开他后，他会因为思念我而发狂的．但问题是我觉得他对我并不是很满意．我不能使他高兴．他一直对我期望很高，但我做不到，即使他给我买有贝多芬头像的Ｔ恤还是给我买烤肉吃．我自己也有问题．我一直在强迫自己不要想起过去的事情，不要想起过去的事情，但他自己又会问起，你为什么跟他们每天可以做７，８次却不跟我做１次．好吧，我忏悔，我以前就爱那么夸大的，我真没跟他们中的谁一天做过７，８次，我最多做过４次，还是极限的时候，也没有多大的舒服．我就是怕疼，我就是难进，而你进不去就开始发脾气，就开始抱怨我，而我又困得很，怎么办呢！！！而令我最伤心的事是他说我那儿太松了，没有感觉，还没自己用手来得快．

我就象是个几手的罐子到他这儿已经是自甘下贱了．对，就是下贱，即使你说这是气话，但你真是骂我贱人，即使你是无心的气话，你也是有理的。爱我多少就伤我多少吧～我在身体上从最开始就和你不平等了．

我们走在大街上的时候，我就开始想自己其实多幸福啊，没有哪些折腾了，我们可以开始谈些科学，哲学有关的问题。我们走在去西稍门的路上，风那么大，天冷得裂了地面上的石子。但我们在谈什么呢？是庄子还是老子？我只觉得心情很爽快，很高兴，有那么一种欢乐充满宇宙的快感。但这些之于你和之于我的意义是不一样，我真的不太指望我跟着你能过什么样的日子（我向往的是那种你觉得折腾浪费的小家家的日子，我要每晚刷牙，结婚拍婚纱照，我要老公也每天刷牙，洗脚，最好有条件每天都能洗澡，做饭，吃饭，洗碗。）我以你为自豪，脆弱幼稚地相信喜欢你就因为你独特，就因为你天才，就因为你自命不凡。因此只要精神快乐,一切都足够了～

看着视频里自己丑陋的脸，我有什么资格博得你的钟爱呢，但我知道你心里也曾问过自己这样的问题，我们在有些方面太相似了，我们就好象被这个世界排除多余影响市容的人（正如我们去飞旋广场买衣服时，你说感觉每个从电梯口出来的人都比我们打扮光鲜艳）我还要追问你为什么说我是贱人，你说很多方面都贱，只要不贱了就好起来了．我还要问比如，你说你不想给我说．我回想下，我是挺贱的．我的贱跟我属性差不多，因为我属狗，狗基本上是最贱的一种动物．而我又喜欢猫，所以其实我是那种谁对我稍微好点，我就对人家特别信赖的人．在我眼里，就没有纯粹彻底的坏人，即使人家再怎么坏对我，我也会人家开脱理由．然后坚信自己绝对是有错的地方．但对邵巍不一样，他气我的地方在于我既然对别人那么贱了，就不能对他贱一点．实际情况往往在我们之间反过来，我可以为上一个人要死要活，抹刀子的，就不能对他也百依百顺，有求必应．人都是会贱一次的，然后就再也不会比最致命的那次贱了．

你说：＂我很在乎自己的老婆不是处半夜凉初透女．＂再下一句话就是：＂但我是要娶你的．＂

第一句话打出来时，我就泪流满面了．而你的第二句话，我就更受不了．

我要真嫁了你这样的人，我以后还会有什么好日子．我再说一遍，我们从一开始就是不平等的．我下贱，但只有对你不下贱，让你觉得你作践自己不断讨好我这个贱人，你的大男子主义在这里完全受挫了．我才知道人贱是多么恶心的事情，人贱的时候可以用甜言蜜语把你腐蚀到丧失思考能力（这个在你看来对我也没什么意义，因为我本来就没有思考能力．要是我有一点理智，我早不跟你在一起了）要是你娶了我，对你来说永远是委屈求全娶了个非处半夜凉初透女，对我来说则是漫长的遭受被你改造为＂你的＂贱人的岁月．

我就是心太软了，邵巍，我不能不愿意你或者我成为一个贱人，我希望我们能平等，但这点是永远不可能的，我以前一直没把你说的＂我还是挺保守＂这句话放在心里，因为我白痴，因为我他妈的以为我对别人好，别人就会向我那样对我好．但你说了，我对你好是以我的方式，你对我好也是你所谓的你的方式．我们既然不能相互理解，在一起还有什么意思？！

我只想把电脑砸了，你再也甭想跟我在QQ上吵架。

好了，我做了生平最不贱的一件事，把你拉黑名单了．

在路上看到和尚

想来和尚也可以上网,也有手机,

想来大部分老和尚还是XXX大学教授,XXX博士,

想象尼姑给我端来一碗斋

我想出家真好啊~

就怕组织还不要我.....

再去苦读佛学

色起因缘

万事皆空

我想以最客观的口吻来叙述我们之间的真实情况．

邵邵就是小羊，原名邵巍，也是宝宝，有时也是lamb.

我是菲菲,真名大家都知道,也是superfei.

我和宝宝是在去年六月份好的,看起来已经超过半年了,但我们的关系一直比较危险.真正最好的时光是我大四下学期快结束的1个月,没有压力,大把的时间,所以同样拥有大把时间的小羊就很高兴我可以陪他聊天.

我喜欢性格奇特的人,我喜欢广交朋友.小羊是个很矛盾的人,在没见过他之前,我一直以为他挺大的，最多比我小一岁,因为他在视频里总是很阴郁,很灰色,长发遮眼.但小羊比我小很多,他是85年的.拥有这个大环境下独生子女孤傲的心,不合群, 追求自我.这其实没什么不好,我们正在学习自由主义,当物质利益一切都满足之后,人们自然而然反感社会,家庭的枷锁,反感一切专人比黄花瘦制, 干涉个人自由的行为.如果,我没弄错的话，这种时代在别的地方已经别的时候已经发生过了(我要说的是我以前已经说过的存在主义,注意,他人即地狱).只可惜我们这个民族是不善于思考的,以前我们的确善于思考,也许认为都思考光了,所以后人只剩下瞻仰,追述的份儿上了.

我们处在这尴尬的时代,对错是非混淆不清,道德,价值观念 ** 的年代,似乎人人都拥有不可一世的话语权.你可以追古,你可以学西,却缺少真正对自己生活,内心,周围所有事情的一定深度的思考.这里有个由主观造成的客观条件得提一下: 国家希望我们一切以经济为中心,所以我们太忙了,我们的父母一辈子都在忙,都在挣钱,都在讨生活,买房子,都希望能过得好一点.我们这些被血汗钱养大，生在福中不知福的孩子,开始烦恼,也就是大人们所说的无病呻吟.大人们可以想一想,这是因为国家让他们太忙了,所以他们没时间去思考自己的生活,简单,机械,重复的劳动,换来生活的薪金,一切就这么简单,却最具有原动力.而这些孩子们，在一个人的时候却有充分的时间思考,发梦,愤怒.当他们孤单的时候,就会找一个人陪自己一起幻想,这是十多年前张楚一首简单的歌里的句子."你说城市很脏,我觉得你挺有思想,你说我们的爱情不朽,我看着你就信了……”

每个人的青春都是一样的，就象爱情这回事一样。我和小羊的差异太大了，他的孤傲造成他的弱势，而我一直很欣赏缺心眼，有自己的主张，有自己的生活方式的人，他对世事的不谙，让我情不自禁想去帮他。我一直感慨自己不是个男的，这样我可以以朋友的身份出现，我真的很想很想和他成为很好很好的朋友，但从一开始我们就是有矛盾有冲突的。我在想，我对他的爱在最开始是勉强的，如果我不生活在这个世界上，我是个神，我就可以任意爱他了。如果那样我就有能力给予他幸福，神是无所不能的。很久很久以前，我们才认识的时候，我都依恋上去西工大混他饭吃这么一种形式，而他则迷恋起陪我走路，我知道那时这就是一个危险的信号。但当时我想，在我离开西安时，我一定要好好谢谢他，因为他给了我在西安最后岁月里最快乐美好的日子，我们一定会永远是好朋友。

我的弱点就是太容易动心，太容易被别人的痛苦打动。我不想因为我拒绝他，他就突然变得陌生冷淡，古怪得可怕。我不知道那时应该怎么安慰他。一切都应该是我的错。他一直说要拯救我，这是我们最奇怪的地方。我不知道他到底要拯救我什么，现在我知道，他只是希望改变我，如果我是一团泥，随你捏，随你塑型。世界上或许再很难找出象我这样谦卑的人了，说是谦卑，不如说是自卑。我是缺少自爱，这是我命贱的地方，这是我让真正关心我的人，我的父母伤心的地方。不知道从什么时候起，我就接受了这么一个理论，人的肉体并不值得留恋，无所谓珍惜，灵魂是真正自由的，所以我可以任劳任怨，思想却愉快地做着另一番活动。所以我不是一团泥，即使比起别的很自爱，很自我的大理石人们，我是一团可疑的橡胶泥，但我是红色，就不可能变成黑色，即使你想把我揉成黑天鹅，我还是红色，复仇的，暴戾的，模糊的，混乱的，火山一般的红色。

邵邵啊， 你知道我对你心软了多少次，当我说我象火山一样，只会喷发，你说这是解决问题吗？我明白那时你多么想把我变成一泉恬静的水，我也想，我因为我可以，但不是在你手下。你对我太严酷了，太不通情理了。而我每次都觉得是自己错了。但回过头来想一想，真的是我错了吗？

我7月离开西安。我们从此就开始磕磕绊绊，为一点小事，你可以不停地和我纠缠。你上网时我不在，你生气；我和朋友去吃饭，因为你没有朋友所以你生气；我看演出，你因为厌恶圈子，所以生气（我没有跟圈子有什么多大接触了，即使有，那也是我的朋友，不是伤害我的人，不是！但为了被他们同化，我已经和他们保持距离了）我不听布鲁克纳，你生气，因为你很喜欢他；我干了什么，我吃了什么， 我看了什么，我听了什么，我的一切事情似乎都是与你作对，惹你生气，而且是绝对错误的。我真的真的真的很希望我们能宽容对方，一路走下去，但我已经忍了这么久了。十一来西安我觉得和你是很幸福的，即使你不学习英语，我不高兴；即使连你买个东西，都因为怕生人让我觉得很难堪；我想一切都会随时间变好的。我不愿意作为伤害你的人，但现在我不得不相信只有被伤害过，才能长大，每次我都心存幻想你能理解我一点点，千分之一也好，但你仅仅知道我的想法是不够的，你不能体会到，那种境况，如何抉择。

就因为我今天去帮火舞买LOMO相机，你又不停地响我电话，我给你短信说我去帮火舞买相机了，你就那么不乐意，我能理解你不乐意，因为你在上网而我不在，因为我又做了一件在你看来相当多余的事。就不说火舞和我关系怎么，就算一般朋友，依我的性格，我也是会尽力去帮忙的。我跟你好好说你都一副我千错万错的样子，开始象往常一样一言不发的生气。我到底怎么了？真的，我们中午的时候还好好的，你以前也一直说不能再把时间耗在网上了，作为一个男人，真的，最起码言出不能必行，也要尽力去做到。即使你很想我，那想想跟你一样的孩子，异地恋爱的也没见谁这么没有自制能力，要是这样，中国早就浪漫主义运动了！

我跟你太累了，而我知道你受的委屈与痛苦是无法比拟的，只有每个初恋的人在得不到自己想要的东西，伤心欲绝，歇斯底里才可以体会。而我心上的伤则是缓慢的，滴血的，你每一次的发作，就如盐撒在上面，更痛更痛。我真不知道我们还能怎样继续下去了，我知道我自己太不自爱，根本也不会有人爱我，我不稀罕，真的，经历这么多，我不想被谁爱了，我想用耐心，温情慢慢缓释你的激情，你的狂热，但看来我仍逃脱不了作为人最后一刻，对自己尊严的维护，我今天没有错，凭什么被你这么责难！~

你会有你长大的一天，我宁愿我独自苍老下去，等你有一天醒悟过来当初我对你的好，我对你的好……

虽然这部电影不算很新，而且还有闷片之嫌,今天却看得津津有味.剧本借鉴的是奇诃夫的《海鸥》，刚看了开头我就知道结尾是什么了，这也是影片失败之处。不过片子以外地美丽得出奇，除了女主角某种迷人气质外，自然风光也相映成辉。我想剧本必定是大大与《海鸥》不同的，不仅仅时代背景换了，剧情的焦点也有些分散，比如两代人的冲突，对商业片的抵触，而原本野心勃勃的小莉莉在这里面却令人恨不起来，因为矛盾中心太多了。她的追逐名利被淡化得看不见，也不觉得她是那种心狠的女孩。大概是因为她太美了。对美女有相当抵抗力的我则被片中男主人公吸引了，而且还觉得他很有气质，要是说他帅的话，仙女可能会来砸我。但我喜欢这种样子的，当兔兔看到后，说了句：“怎么象你男朋友？”我也觉得有点象啊。眉毛，颧骨，下巴，嘴巴，头发，哎，然后查了下他的名字叫：Robinson Stevenin，而片子里我喜欢的那个女孩也跟他最后结婚了，不觉得他失去莉莉有什么痛苦。每个人都有自己的路，从前敏感的他，最终开始执导属于自己的电影……挺好的主题，所以我觉得这是部男生为主人公的电影，而不是小莉莉。还有他在片中的自杀场景对我也有点似曾相识，尤其是他举着刀，还在叫
“Regarde！”时，我知道有时这种别人无法体会的痛苦只能以极端的方式表现出来，而死并不是他的本意，何况他是在他母亲前这样做的。

还是把他的照片发上来， 好漂亮，好喜欢，真是越看越象小羊了。

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小莉莉 或 遇见莉莉 或 莉莉的诱惑

男主人公，法莫道不消魂国影星 罗宾森·斯戴凡

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当你辛苦挣来钱,高高兴兴打算去看某人的时候……

当你走40分钟去书店，再在书店展转1，2个小时为确定买一本书的时候……

那个人说你不用来了。

即使那个人本意不是这样，而你也可以忍下去，但你已经忍了一次又一次，一次又一次他说一切都会好好的，但生活却从来没改变过，而当你提出质疑的时候，他就叫你滚了。

寒，寒，寒，发潮和发霉的，伸长它的爪子攥住你的心肝，拧了一下，泪水就下来了。